大家好，我是辛虞。

今天这篇文章，主要是讲一下搭讪取得对方联系方式后，怎么邀约对方，这本书应该出版的比较早，里面讲的邀约方法大多数是电话或者短信，但现在一般都不怎么发短信或者打电话了，更多的还是使用社交媒体微信这一类的。

不过工具只是一种邀约的方式，更多的还是了解具体的思维方式。我们一起来看看吧。

01 如何给搭讪认识的女生发微信

先来说说搭讪后多久联系对方合适，这其实是一个取舍和均衡的问题，当天联系，会显得你真诚，在意对方，但同时也会让对方觉得你低价值；如果隔几天再联系，对方会觉得你比较随便，不太在意她，但也会觉得跟你交往比较轻松。但现在人生活节奏比较快，建议还是早点联系比较好。

那么如何正确地跟不熟的女生发微信呢，首先需要了解两性思维的差异。女人与女人通常因为共同的境况聚集在一起，倾诉彼此的状态和感受是他们的常态。而男生与男生一般有明确的目标相互合作。

男性是投射性思维，女性是映射性思维。男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己。这也是为什么会觉得男生在聊天的过程中目的性很强的原因。

对于女性，除非她愿意让你进入追求程序，否则都会抵触男性的目的性行为。可对于搭讪建立的关系，恰恰不适合马上开始追求，这是许多人搭讪后续不利的根本原因。

所以，给对方发微信，首先要了解对方的状态，然后根据对方回复的速度、内容、语气综合判断对方的状态，对方是否在忙，是否有心情聊天。如果感觉对方不在状态，那就不要再继续发信息。这样保证不犯错误，不招人讨厌，以后还有机会。

聊天中始终把握“状态”+“感受”，并且寻找其中你和对方的关联之处。并且，主要注意不要连续提问，这样会显得你咄咄逼人的感觉。另外微信的特点就是可回可不回，所以不用太计较对方为什么突然不辞而别。

02 如何邀约对方呢

虽然搭讪的时候要求展示真实的自我，但是在邀约阶段，还是有一定技巧。初期开场，不要直接去邀约对方，而是先要知道对方的状态，所以先需要闲聊，建立初步的熟悉和好感。

这个过程需要不断重复的，本质上也是在筛选那些愿意和你聊天的女生。切记，尽量少用问句结尾，让对方的回信永远看起来是她自愿的，而不是出于礼貌在回答你，并且当她不想回复的时候，这次交谈随时可以中止，你不会因此显得尴尬。

人是“客观情境”的动物，却往往爱用“主观意向”来看待自己或同类的行为。比如，对方接受你、愿意跟你交谈，相当一部分原因是她正好处于一种愿意开放的状态，也就是对方想要聊天的状态，但我们会主观的认为对方这是对自己感兴趣，喜欢我们。这一点需要注意。

只有识别出对方对你表现有一定的意图的时候，再去邀约对方。

03 如何识别对方是否对你感兴趣呢

一般来讲，在搭讪的时候，如果你讲话的时候，对方时不时撩一下头发，这是一个非常好的迹象，说明她已经不自觉开始注意形象了。不过需要注意的是，在搭讪的时候，撩头发才有这个含义，平时对方撩头发，可能就是挡住眼睛了，大可不必自作多情。

微信聊天阶段，一般有三种程度的兴趣指标。

低度兴趣：你问什么她答什么

中度兴趣：回答你的问题，并且分享自己的心情

高度兴趣：回答你的问题后，分享了自己的心情，并且还想知道你的状况。

而约会阶段，愿意散步是好事，吃完饭后，不急于结束约会，也不想再去娱乐消费，还愿意跟你散步聊天的女孩往往意思是最大的。

剩下来说说面对面交流。如果一方说的多，另外一方听的积极，那么通常是听的人被说的人所吸引。对方认真听你讲话是非常重要的好感指标。但需要注意，如果对方话多，并且从不关注你的情况，那说明你可能被对方当成垃圾桶了。完美的约会是双向的，彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。

在男追女的过程中我们由于求成心切，往往忽视这些简单的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判断对方对你的兴趣状态。

04 约会注意事项

当你和对方约会的时候，对方答应了，但是带了一个同伴，怎么办呢？这种情况有两种可能，一种是女生对你有兴趣，出于安全考虑，需要一个同伴。第二种情况是，女生对你不感兴趣，想带姐妹吃免费的午餐。

这种情况，其实是可以和对方带来的同伴多聊聊。但需要注意分寸，对对方同伴的热情不能超过友谊的界限。这么做的目的是让对方觉得自己的魅力不如同伴，那么下次邀约就不太会带同伴出来了。

这种处理方式，并不是去打压对方。打压容易让对方对你产生反感，那些提倡打压对方是想给对方施加不好的感受来提高你在对方心目中的位置，这种方式不提倡。

05 如何表白

有人鼓吹不要表白，这属于一种矫枉过正。表白本身不是错误，错误的是不适当的表白方式。

一个纯粹的表白，表达的就是此时此刻此情此景，不煽情不承诺，只为准确地说出自己的感受。很多人失败点在于，把表白当成一份承诺，成了通向快乐的一份合同。

表白其实有点儿像搭讪，对那个人大方地说出你的感受，然后呢，该怎么样就继续怎么样。这里列几点表白的建议。

一、只表达对过往的感受，不表达对未来的期许。只表达“你曾经给予过我的”或者“我们共同经历过的”带给了我什么样的感觉，而不是要求“再给予”或“再经历”。

二、先争取短期关系，再争取长期关系。不是以后将怎么样，而是现在要怎么样

三　用客观陈述代替主观判断。把“你”对“她”的依恋描述成“你”对“你们之间曾经有过的经历”的依恋。

四、表白的作用是关系的推进而非关系的达成。一段关系的最后形成往往是需要很多次表白的，每一次恰当的表白只是把你们的关系推进一点儿，一蹴而就的事情那是艺术夸张。意识到这点，你才能从容不迫地表白。

五、真实而准确的表达，即使看上去平平淡淡，效果也远远强于照搬别人海誓山盟的爱情宣言。

参考资料

阮琦：《魔鬼搭讪学》